Vamos começar com uma grande apreensão masculina: a ereção.
Muito frequentemente (e essa preocupação não é apenas dos homens mais velhos), a sexualidade é rebaixada ao nível das “melhores técnicas” e de “ser capaz de fazer X coisas”: conseguir durar muito tempo, ter uma ereção ininterrupta, ejacular em grande quantidades…
Mas não é assim! A sexualidade pode ser tudo, menos uma questão de desempenho! Antes de tudo, a ereção é emocional e psicológica: pressionar a si mesmo (ainda mais na primeira vez) pode fazer a pessoa perder a ereção quando chegar a hora.
Ainda que a gente tenha nos concentrado nas preocupações masculinas, as mulheres também estão sujeitas às mais diversas inquietações, e isso é normal. Bem, então vamos desconstruir logo este mito: a primeira vez raramente é satisfatória!
Não estamos falando isso para te desencorajar, basta ter expectativas realistas. Assim, primeiro: você vai ficar menos decepcionado. E, em segundo lugar, quem sabe você acaba se divertindo mais.
Para ilustrar o que acabamos de dizer, um estudo de 2019 analisou essa questão da competência sexual na primeira vez considerando 4 critérios:
Esse estudo envolveu 3.000 jovens heterossexuais entre 18 e 24 anos de idade. E quais foram os resultados?
44% dos homens acreditam que não estavam prontos para a primeira relação sexual, em comparação com 52% das mulheres.
Vamos te dar mais algumas dicas de como fazer essa “primeira vez” dar certo. Em primeiro lugar, vamos desmascarar mais um mito da primeira vez: sexo e sexualidade (mesmo que, claro, você tenha que começar de algum lugar) são construídos ao longo de uma vida…
Não existe, portanto, apenas uma preparação: espere se preparar durante toda a sua vida!
Para entender o que você pode fazer na cama, é melhor primeiro pensar no que você deveria evitar" – "então, o que eu devo evitar fazer durante o sexo?" Apresentaremos a vocês alguns erros que você deve evitar e os conselhos que daremos aqui são válidos tanto para homens quanto para mulheres!
Pode parecer algo básico para alguns, mas pelo jeito não é óbvio para todo mundo, caso contrário não encontraríamos isso no top 10 das coisas que incomodam as pessoas na cama – tanto quando perguntamos para mulheres como para homens. Não é necessário tomar um banho especial ou fazer um tratamento de pele ou ir ao esteticista antes de todo e qualquer relação sexual, não! As medidas de higiene básica já são suficientes: prestar atenção à limpeza das roupas íntimas, aos odores do corpo e das genitais, à limpeza das mãos e do rosto e cortar as unhas. Coisas simples, mas que podem prejudicar bastante a experiência se você não fizer.
Isso vale tanto para o pênis e para a glande, para a vagina e para o clitóris, quanto para o ânus: gerar atrito quando essas regiões estão secas pode ser bastante desagradável e,para algumas pessoas, até doloroso. Então, se é o sexo ainda está no início, vá delicadamente, toque o seu parceiro ou parceira, perceba se ele ou ela está produzindo lubrificação suficiente. Você sabe que homens e mulheres possuem uma lubrificação natural que vem junto da excitação sexual, mas essa lubrificação não está necessariamente presente no início. E, mesmo mais tarde no ato, preste sempre atenção se os órgão sexual do seu companheiro ou companheira estão bem lubrificados ou não. E, se estiver seco, lubrifique com o que tiver em mãos: seja continuando com carícias e beijos até a outra pessoa estiver mais molhada, seja com géis e óleos lubrificantes que podemos encontrar em sex shops (naturais, comestíveis, o que vocês dois preferirem).
Os lábios e a boca possuem uma sensibilidade poderosa e podem ser usados para aumentar a excitação e o prazer de muitas formas: beije não só no começo, use os beijos durante todo o ato sexual: muitas pessoas apenas começam com beijos e depois, durante a relação sexual, elas se esquecem dos lábios. Beijar, além de aumentar a excitação, é também um ato que reforça a intimidade e a proximidade entre os dois parceiros, o que é muito útil para deixar a relação sexual mais agradável. Então, não se esqueçam dos beijos: variem o quanto quiserem, de toques mais suaves com os lábios a beijos de língua, desde movimentos lentos a movimentos mais intensos. Não se esquece também de beijar o resto do corpo do seu parceiro ou parceira, a sensação dos lábios quentes, macios e levemente molhados nas diversas áreas do corpo são muitas vezes um excelente estimulante para as zonas erógenas.
Muitas pessoas baseiam em suas experiências sexuais com outros parceiros, em coisas que leram ou ouviram, em um método supostamente "infalível" de fazer sexo! o erro está em justamente ter um método! Fazer sexo dizendo a si mesmo que tal forma é o jeito certo de fazer, ou que X é o que os homens gostam ou que Y que as mulheres gostam: isso tem tudo para dar errado. Porque somos todos diferentes em relação a preferências sexuais e também porque podemos mudar de um período para outro, não gostando das mesmas coisas e querendo coisas novas. Esqueça coisas como "todos os meus outros companheiros ou companheiras gostaram disso, então esse também vai gostar" ou "eu sei que ele ou ela gosta disso então vou fazer tudo sempre da mesma forma". Lembre-se de dois pontos: é importante descobrir o outro, depois redescobrir, e reredescobrir, continuamente: fazendo coisas diferentes de tempos em tempos, levando um tempo para tentar outras coisas. E, para isso, a comunicação é um elemento muito importante a adaptação, a espontaneidade e a criatividade são qualidades que você deve desenvolver para poder fazer sexo sem dar a impressão de que há um roteiro definido para a transa. E a cereja do bolo é que quanto mais espontâneo e se adaptar ao que está acontecendo, mais você dá à outra pessoa a possibilidade de ser espontânea também!
Dizer coisas romântica ou então coisas mais "sujas" são bastante comuns em uma relação sexual e pode contribuir para dar uma vibe mais sensual, romântica ou intensa mas o erro seria dizer coisas do tipo a uma pessoa que não esteja aberta a isso ou que não goste de tal linguagem (não, nem todos ficam excitados com palavras obscenas durante o sexo) ou pior: dizer coisas mais, digamos, "indecentes" quando se está em um momento calmo e romântico da relação ou, pelo contrário, dizer coisas delicadas e românticas no meio de um sexo mais selvagem! Mais uma vez, dedique um tempo para conhecer seu parceiro ou parceira, faça as coisas espontaneamente, mas também se adapte às reações e expectativas do outro.
Aqui tocamos em um ponto que muitos terapeutas sexuais costumam ouvir em suas consultas, o paciente diz:" quando fazemos sexo nunca sei se ele gosta do que estamos fazendo ou não" Por quê? Porque a pessoa em questão não expressa o que está sentindo, nem por gestos, nem por sons, nem por palavras. Agora, como você quer que o outro saiba se você gosta ou não do que ele está fazendo? Como você quer que ele saiba se ele deve continuar ou mudar ou parar com certo tipo de estimulação? Você com certeza não vai sentir prazer e seu parceiro ou parceira também não! Mas pior que não dar informações é quando a pessoa dá informações erradas, sobretudo quando se finge que está sentindo prazer em algo que na verdade essa pessoa não gosta! Dar esse tipo de informação errada é muito problemático, pois nos privamos de sentir o prazer que gostaríamos e, principalmente, pode ser muito desagradável se for um relacionamento estável, por exemplo! Por que? Bom, não é nada fácil dizer ao companheiro ou companheira "já faz dois anos que eu te digo que gosto de X ou de Y no sexo, mas na verdade não gosto de nada disso"! E quanto mais o tempo passa, menos confortável a pessoa se sente em contar isso. Então a regra é simples: você deve dizer o que você não gosta (e se for um problema para a outra pessoa parar de fazer algo que você não gosta... Bom, isso é problema do seu companheiro ou companheira, e não seu)
Se tem uma coisa que você nunca deve fazer, é isto: falar negativamente, criticar, dizer tudo o que está errado, dar lições de como fazer...Essa é a melhor maneira de dar uma imagem negativa de si mesmo e fazer com que a outra pessoa não queira se soltar na cama, e provavelmente nem mesmo voltar a fazer sexo com você. Há uma diferença enorme entre dizer a alguém "o que você está fazendo não está certo,não é assim que se faz" ou dizer "eu queria que você fizesse X ou Y comigo" ou "eu gosto assim" para ajudar o outro a te conhecer melhor sexo e negatividade não andam nada bem juntos.
Em pesquisas feitas com mulheres e também com homens, esse ponto está sempre no top 3 dos erros que as pessoas cometem no sexo. Em uma pesquisa apenas com mulheres, inclusive, foi a principal diferença que diferenciaria uma relação sexual prazerosa de uma ruim. Naturalmente, quando falamos em um sexo com nada além da penetração, estamos pensando principalmente no que muitos chamam de preliminares. E elas são claramente um elemento importante na relação. Mas não se tratam apenas de preliminares, há também todas as carícias e estímulos possíveis além da penetração e que podem ocorrer durante todo o ato sexual – não só no início. Começar com as preliminares não significa que depois você deve partir para a penetração e ficar nela até o final.Penetração é apenas uma das centenas de formas de se relacionar durante o sexo – talvez milhares de formas. Então, por que se concentrar em apenas uma região do corpo e esquecer todo o resto?Isso vale tanto para homens como para mulheres: explore todo o corpo do outro, explore todas as brincadeiras possíveis além da penetração e você verá que o seu prazer e o do seu parceiro ou parceira vão aumentar muito.
O momento não acaba quando você termina de fazer sexo ou quando você gozou! Tudo o que vem depois ainda é importante! Acabar o sexo e já partir para o celular para acompanhar o feed do instagram ou do facebook, ou terminar e se levantar para fazer outra coisa como se nada tivesse acontecido dá uma sensação desagradável de falta de respeito ou de intimidade. E mesmo que esteja dando tudo certo para você, e você esteja aplicando todas as primeiras 8 dicas, se você perder o final, seu companheiro ou companheira só vai lembrar disso!
Comentários